Sfat :)

Printre cele mai căutate chestiuţe de pe pagina mea , am găsit şi “îndrăgostiţi în ploaie” şi “sfaturi pentru a o seduci”. Nu, nu am scris greşit, şi nici dumneavoastră nu aveţi probleme cu cititul…

Se pare că amorezatul nostru e îndrăgostit atât de tare de o duduie, încât a uitat să scrie…ori nu a ştiut niciodată.

Sfatul meu pentru el (că tot căuta sfaturi) e să înveţe bine-bine să scrie în limba română şi apoi sigur va reuşi să o seducă pe aleasa inimii sale .

Dixit! 🙂

O istorie amuzantă a omenirii

 

3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.

2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.

1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.

1785 Î.HR.-Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zilea fost introdus de cercetatorii Babilonieni.

1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.

776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.

410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.

404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este întoi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.

214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza ogeneratie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea,tot nu tine câinele vecinului afara din curte.

1 Î.HR.-Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.

79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.

432 – Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.

1000 – Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.

1043 – Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.

1125 – Cifrele araba sunt introduse în Europa,permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?

1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nusunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.

1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.

1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica,dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate.

1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorâta în1431.

1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.

1497 – Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.

1508 – Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine,dar refuza sa spele geamurile.

1513 – Poncede Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.

1522 – Oamenii de stiinta, care stiu ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.

1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.

1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.

1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.

1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatiilor

1755 – SamuelJ ohnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.

1758 – New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentrua le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare.

1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd.

1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata.

1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbaric”,notând ca nimeni nu a adaugat frisca.

1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7ani.

1779 – John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.

1793 – “Lasa-i sa manânce prajitura!” devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.

1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses,ce mai faci? Eu sunt bine!”.

1805 – Robert Fulton inventeaza torpila.

1807 – Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentrua avea ce sa distruga cu torpila.

1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleansla o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.

1850 – Henry Clay anunta, “mai bine sa fiu drept decât presedinte,” ceea ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.

1859 – Charles Darwin scrie „Originea speciilor”.Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”,dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.

1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee.

1894 – Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film.

1903 – Deschiderea Caii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori careva sa ajunga acolo.

1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vineca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada.

1911 – Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord.

1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.

1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.

1924 – Hitler este eliberat din închisoare cu4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.

1928 – Herbert Hoover promite “un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj”,dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.

1930 – Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta.Câinele este descoperit abia în 1938.

1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.

1933 – Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anuntaca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile,a gresit doar cu 988 de ani.

1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.

1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câteun Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.

Cu amabilitatea http://www.aberatii.com

Whiteside Chapel :))

In vremurile in care canalizarea nu era inca la “moda”, o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in
engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.

 

Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca nu avetzi obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa

* Acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era. Cate 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor

Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta,
putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.
Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul scolii…

 

Sursa: http://www.resursadefun.ro

Banc – arabii şi cultivarea cartofilor :))

 

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. “Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina”. Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. “Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA”, semnat: Ahmed. La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: “Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.”

Manea estivala – comentariu literar :))

Auzi neamule, manca-ti-as cartile tale de romana, a ajuns Andreea Esca in manualul de istorie alternativa…sau continua, nu stiu sigur ca niciodata nu le-am avut cu electricitatea (si cred ca si aia de la AC/DC la fel, din moment ce nu s-au hotarat la numele formatiei) si nu ajunge ei manelistii in manualele de literatura romana?! Poi sa poate asa ceva?!.. Uite daca nu poate profesorii de literatura sa bage comentariu la manele, le dam noi comentariul gata facut. Ei numai sa-l pune in carte sa invata si copiii ceva adevarat, pupa-le-as io portofelele pline cu banii da la parinti!…

“Trei luni de senzatii” de Florin Peste

Comentariu literar

Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric, minunat, unicat si fara pereche.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja

Prin folosirea cuvintelor “miracol” si “vraja”, poetul ne trimite intr-o lume magica, sublima, interzisa muritorilor de rand, ca cine mai e ca ei sa-si permita sa mearga pe plaja de la Marea Neagra?!… Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja – trimitere directa la infinitul marii,al nisipului, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea…Asta in primele trei luni!… Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, sau la scurgere in general, autorul reusind astfel sa imbine, prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul.
In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie !

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in “3 luni de senzatie”, nu mai mult!…Ca ce e mult, strica, sau nu mai e necesar si te si plictiseste!… Necuprinsul, adicatelea infinitul, este asfel incadrat in limite foarte bine delimitate – trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor mai mult sau mai putin tari, depinde in ce loc si parte a zilei te afli la mare….si cu cine.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Poate doar suisuri, dar de la brau in jos si asta din cand in cand, ca chiar daca traim in era tehnologiei avansate, nu s-a inventat inca omul bionic…
Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica (deocamdata inca nu e lamurita partea asta, avand in vedere inflatia de transexuali si de “parandarati” ce au aparut ca ciupercile dupa ploaie, de parca astia nu s-ar inmulti ca toata lumea, o data la 9 luni, ci mai repede si in numar mai mare!), simbolizand dorinta suprema a oricarei fiinte, restul viselor si dorintelor fiind neimportante, lipsite de esenta si in general, de-a-mboulea.
Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Ele curge in ton cu muzica, ca sa dea bine la coada versurilor, alegerea lor facandu-se dupa reguli extrem de bine stabilite de autorul lor, reguli ce sunt foarte bine ferite de ochii lingvistilor si academicienilor, mancale-ar ciorile din traista, oameni fara suflet si fara pic de sentiment, ce nu ne lasa pe noi sa traim in pace si sa facem gologani, fara taxe si impozite, asa cum vrea muschii nostri, la nunti/botezuri/inmormantari/parastase si alte evenimente de-astea mondene la care suntem invitati, fara voia noastra!
Elementele de argou “gagiul”, “gagica” vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare, talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis….sau de vise negre….Ma rog, fiecare cum viseaza.
A doua strofa a cantecului descrie opulenta de care se bucura eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

Autorul nu specifica ce fel de cheie da la “mertan”, insa banuim ca nu e vorba de o cheie reglabila sau una franceza si nici de-o cheie de la portile puscariei Jilava (Ptiu, fereasca Al Mare de apropierea cu locu’ cu pricina!). “Mertan”-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei “plinul de benzina” nu este deloc intamplatoare, fiind in stransa legatura cu afacerile cu petrol pe care padisahii le au, in general, fapt ce denota si dorinta eroului nostru de a face parte din randurile acestora. Dorinta pe care vrea sa si-o transpuna in practica prin interpretari de “esceptie” (manca-ti-as arcusul tau da la contrabas!), simtind ca poseda un talent cum rar se poate intalni in domeniul artelor “orale”, adica prin transmitere din gura in gura si din mana in mana, “pana-n fund la taxatoare”, cum bine spunea un predecesor care se referea la cumpararea unui bilet de troleibuz…Aceasta dorinta ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. El nu opereaza in general, cu nimic.Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce, alta necunoscand si neintentionand sa invete…sau sa inteleaga, dar asta e alt comentariu.
Notiunea “plin”, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune (adica el-metan, bani si chef de distractie, ea-frumoasa, plancturoasa si…cam atat). Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubire, de trei luni, a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o “blondina” – simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului, fiindca in stanga ar fi depasit cadrul masinii si ar fi trecut in alt registru cu alta indeletnicire, fiind asezata pe trotuar. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea.
Faptul ca are “mertanul de mult timp” nu este tocmai o fala pentru personajul principal, fiindca, in categoria sociala de unde transcende erou nostru, acum se poata “mertane” ultimul ragnet. Nu-i asa, frateM.L.-eu?!…Acest fapt ne duce cu gandul la faptul ca, ori eroul nostru este un personaj retro cu aspecte clare si sanatoase privind calitatea (bleah,oare?!), ori nu are suficient banet incat sa “intre in randul lumii” si sa-si ia un mertan nou. Aceasta ultima varianta ne face sa ne gandim daca nu cumva eroul merge la mare sa completeze suma, sau sa faca rost de ea pentru achizitia unei masini noi, impreuna cu blondina?!…In fine…
Hiperbola “blondina prototip” descrie in profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime (?!), afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara. Asta ca sa nu mai vorbim de reclama si marketingul pe care i-l face, voalat si mascat, stie el de ce…
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. In primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indragostiti.

Marea Neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cat de calda, numai ei doi stiu, fiindca nimeni si nimic pe lumea asta nu poate sa le masoare gradul de excitatie (nervoasa, la ce mama dracului v-oti gandi cand citit un comentariu literar?!) si inaltimea culmilor sentimentelor care ii cotropesc pe amandoi in acele momente de vis. Sau poate ca acum e momentul in care au descoperit apa un pic mai calda decat apa de la fantana!…Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului:

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare

Succesiunea zi-noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor indragostiti, mai ales ale lui, ca el e cel care ne povesteste, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa intunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Sau cu atat mai mult ca l-ar ajuta intunericul…Este vorba doar de trei luni de distractie, in fond.

Ha, n-a ca l-am terminat! Acu’ sa vad care dintre profe sau profi da romana are curaju’ sa dea nota mica la o asemenea superbitate da comentariu, ca va halesc ca pa lebedele alea austriece!

Top 15 morti stupide din istoria omenirii :)

 

Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.

In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.

1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.

2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.

3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.

4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.

5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.

6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.

7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.

8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.

9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.

10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.

11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.

12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.

13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.

14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.

15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ‘ingropat de viu’. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

Sursa: http://www.resursadefun.ro/top-15-morti-stupide-din-istorie.htm

Afacere :))

 

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold” cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ….. Huuummm …. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” asa o “masina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima Investitorul dvs