Aforisme haioase

https://i0.wp.com/www.emaramures.ro/userfiles/Image/Foto%20Maramures/Arhitectura_Constructii_Urbanism/PUZ_Orasul_din_gand_plan_02.jpg

 

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.


Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti.

Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.

Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Nimeni nu este complet inutil! Cel putin serveste de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!.

Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Si-a facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Economiseşte apa. Fă duş împreună cu prietena.

Fiecare bărbat ar trebui să se însoare. La urma urmei, în viaţă nu trebuie să alergi numai după fericire.

Scrisori de la Teddy

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:nvCLKdCVWgWeSM:http://www.vreauasigurare.md/images/imagenews/2008-12-11-scrisoare.jpg&t=1
In timp ce se afla in fata copiilor din clasa a 5-a, Doamna Thompson, in prima zi de scoala, le-a spus un neadevar. Ca majoritatea profesorilor, le-a spus elevilor sai ca ii iubeste pe toti la fel de mult. Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard. Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul.
Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4. La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada ca profesoara din primul an scrisese “Teddy e un copil istet, isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in prajma lui”. Profesoara din clasa a 2-a scrisese “Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea”. Profesoara din clasa a 3-a scrisese “Moartea mamei sale il afectase foarte mult. Se straduieste foarte mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva”. Profesoara dintr-a 4-a a scris “Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei”.
De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse.
S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. Mai putin Teddy. Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro.
Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum pe trei sferturi goala.. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos.Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune “Doamna Thompson, astazi mirosi exact ca si mama”. Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora.
In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete pe elevi. Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din casa, si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau. Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.
Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy.
Apoi el i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa, si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse.
Patru ani mai tarziu, a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand
si facultatea cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara.
Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare,
cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard.
Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori.
Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui.
Bineinteles ca a acceptat. Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre si a folosit acelasi parfum pe care il primise demult de la Teddy. S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche “Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva.”
Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi “Teddy, ai inteles gresit.
Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana te-am intalnit pe tine.”
MORALA:
Nu poti niciodata sa stii cum poti influenta viata altora prin
ceea ce faci sau prin ceea ce nu faci. Tine seama de acest lucru in aventura ta prin viata si incearca sa schimbi ceva in viata celorlalti (si ar fi ideal daca ar fi in bine). 

Si nu uita!:

 

Nimeni nu are dreptul sa priveasca o alta persoana de sus, decat in momentul in care se apleaca si ii intinde o mana pentru a-l ajuta sa se ridice!


Sursa: mail

Atenţie, radar de votcă!

Se pare că ruşii au găsit ac de cojocul celor care conduc după ce au consumat alcool. Invenţia se numeşte Alcolase şi va intra în dotarea poliţiei rutiere din Rusia din 2012.

Ce aţi spune dacă v-ar opri poliţia, ştiind deja că aţi consumat alcool? Nu vă gândiţi la urmăriri ale serviciilor secrete sau “Big Brother”, lucrurile vor fi mult mai simple în viitor graţie aparatului Alcolaser. Ce este Alcolaser?

Deocamdată, Alcolase este o invenţie rusească, a companiei Laser Systems , din Sankt Petersburg, fiind vorba, nici mai mult, nici mai puţin, despre un detector de alcool de la distanţă. Da, un detector care arată ca un detector radar pentru viteza maşinii.

Aparatul a fost prezentat la Moscova, cu ocazia salonului Interpolitex, dedicat aparaturii şi dotărilor pentru poliţie, fiind vorba de un proiect susţinut de Camera de Comerţ şi Industrie din Rusia. Se pare că, după ce preşedintele rus Dmitri Medvedev a promulgat legea prin care şoferilor din Rusia li se interzice să conducă dacă au băut chiar şi un gram de alcool, invenţia prezentată încă din 2009 la Hanovra a primit fonduri guvernamentale pentru dezvoltarea cât mai rapidă.

Alcolaser este un detector de aburi de alcool de la distanţă , având o formă de pistol-obiectiv şi o greutate de 1,5 kilograme – seamănă, de fapt, cu aparatele de radar mobile din dotarea mai multor forţe de poliţie din Europa. Aparatul are o rază de acţiune de 20 de metri şi utilizează tehnologia laser pentru a detecta aburii de alcool emanaţi de o persoană care a băut un litru de bere sau 100 de grame de votcă ori whisky.

De menţionat că vorbim de raze laser care nu afectează retina ochiului sau alte părţi ale corpului uman, dar care pot da un răspuns foarte precis agentului, chiar dacă maşina spre care este îndreptat aparatul are o viteză de 120 km/h . Oficialii ruşi doresc introducerea aparatului în teste cât mai repede, astfel ca, din 2012, acesta să intre în dotarea poliţiei ruseşti.

Există planuri pentru montarea acestui gen de Alcotest pe majoritatea arterelor rutiere din Rusia, mai ales în zonele unde se înregistrează cele mai multe accidente cauzate de alcoolul la volan. Bineînţeles, este luată în calcul şi exportarea acestui aparat, existând semnale că mai multe ţări din Europa sunt interesate de Alcolaser.

Prin urmare, nu peste multă vreme cei care consideră că nu au nici o problemă să urce la volan în stare de ebrietate vor fi prinşi cu “mâţa-n sac” mult mai uşor. Lucru care, în Rusia, se speră că va duce la scăderea drastică a accidentelor produse de alcoolul la volan.

Sursa:

http://www.promotor.ro/noutati-auto-auto-diverse/articol-alcolaser-detectorul-de-alcool-inventat-de-rusi-7613694

DesignR 30. Design românesc interbelic în Israel. Expoziție și workshop la Holon Institute of Technology. 20 octombrie – 18 noiembrie 2010

https://i1.wp.com/www.icr.ro/images/items/6778_1_1.jpg
Cu sprijinul Institutului Cultural Român din Tel Aviv, la galeria publică a Holon Institute of Technology va fi prezentată expoziția DesignR 30, prezentând proiecte majore de design realizate în România, în perioada interbelică.

Vernisajul va avea loc în data de 20 octombrie 2010, la orele 18.00.

 

https://i0.wp.com/www.icr.ro/images/items/6778_2_1.jpg

Expoziția îşi propune să evidenţieze contribuţiile româneşti la patrimoniul universal în domeniul designului, cum ar fi primul automobil aerodinamic din lume, creat de Aurel Perșu în 1923, avionul Fernic, și altele. Curatorul proiectului, dsg. Radu Teodorescu, profesor la secția Design a Universității Naționale de Artă din București, va vorbi publicului despre designul industrial românesc din anii `20 – `30. La documentarea proiectului au mai participat: dr. ing Ioan Buiu, dl. Dan Antoniu, ing. Dan Ioan Popescu, Muzeul Universității Politehnice București, Muzeul Tehnic Dimitrie Leonida.
În domeniul designului, România se poate lăuda cu creații interbelice de patrimoniu universal, dar și cu o serie de realizări ulterioare importante. Designeri formați în școala româneasca au devenit cunoscuți se bucură de succes în Vestul Europei sau în Statele Unite.

https://i1.wp.com/www.icr.ro/images/items/6778_3_1.jpg

Expoziția va fi deschisă pentru public în perioada 20 octombrie – 18 noiembrie 2010, de duminică până joi între orele 11.00-15.00. Adresa: Galeria Vitrina, str. Fichman nr.18, Holon. Intrarea este liberă.
Transportul lucrărilor este realizat cu sprijinul Companiei TAROM (
www.tarom.ro).

Sursa:

http://reteaualiterara.ning.com/profiles/blog/show?id=1971741%3ABlogPost%3A482631&xgs=1&xg_source=msg_share_post

Bancuri…terapeutice

https://i0.wp.com/us.123rf.com/400wm/400/400/pzaxe/pzaxe0903/pzaxe090300372/4489510.jpg

Intr-o zi insorita, Socrate se plimba, filosofand, pe strazile Atenei antice.

La un moment dat, vede, venind in fuga, din fata, un urmarit si un urmaritor.
Urmaritorul, urland: – Prinde asasinul! Prinde asasinul!
Socrate si-a continuat, linistit, deplasarea si gandirea.
Urmaritul a trecut mai departe.
Urmaritorul s-a oprit.
Urmaritorul, spre Socrate: – De ce nu ai prins asasinul?
Socrate, linistit: – Ce este un asasin?
Urmaritorul: – E unul care ucide oameni!
Socrate: – A! E cumva ostas?
Urmaritorul: – Nu, pentru ca nu-i ucide in lupta!
Socrate: – Atunci, e calau?
Urmaritorul: – Nu, pentru ca-i ucide la ei acasa!
Socrate: – Am inteles! E doctor!

🙂

Pacientul la psihiatru:

“Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata
; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”
Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”
Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!”
🙂
Un tînăr medic e repartizat la dracu’ în praznic, într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zile, trec săptămîni şi luni şi… vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţa de acolo şi i se face dor de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un “injiner” să-i ţină locul. Îi explică cum că medicina nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop, etc.
Totul merge strună primele zile, “injinerul” se descurcă foarte bine pînă cînd vine o tinerică.
– Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.
– Nu se poate face nimic.
Domnişoara insistă pînă îl înduplecă.
– Domnişoară, de cîte ori te pişi pe zi?
– De vreo 3-4 ori.
– Cam cît?
– Cam un sfert de litru odată.
Inginerul ia creionul şi o foaie, se adînceşte în calcule şi apoi zice:
– Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur.
🙂

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseş

te că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
🙂
Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru
🙂
Daca suferiti de obsesie, apasati 1 repetat.
– Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru dvs.
– Daca aveti personalitati multiple, apasati 3,4,5 si 6.
– Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce numar sa alegeti.
– Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu va raspunde nimeni.
🙂

– Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala..

.
– Da, da, imi amintesc…
– Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie….
🙂

Era odata aniversare a unui oftalmolog.

Prietenii de servici ii fac, de ziua lui, un tort, in forma de ochi.
Asta, cand vede, se pune pe un ras, de nu se mai oprea.
Ceilalti doctori, mirati: – Ce ai, ma, de razi asa ? Nu-ti place ideea ?
Oftalmologul: – Ba da! E geniala! Si, tocmai de aia, ma gandesc ca, peste 2 saptamani, este ziua prietenului meu!
Ceilalti: – Si, ce-i cu asta?
Oftalmologul: – Pai, stiti?! El este ginecolog …

🙂

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
– Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
– A murit de moarte naturala.
Profesorul:
– Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.
🙂

Vorbesc doi medici:
– Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu.
– Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa.
🙂
– Doamna, sfatul meu este sa va recasatoriti.
– Atunci luati-ma de sotie, doctore!
– Imi pare rau dar eu nu iau niciodata retetele pe care la prescriu.
🙂

Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
– Pai, dom’doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
– No bine, tu ce-ai facut?
– I-am dat pilule roz!
– Altceva?
– O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
– No, si?
– Iam dat pilule verzi!
– Altceva?
– Pai o fo’ si nevasta primarului!
– Si ce-o vrut?
– O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut -o (,, ….”) de doua luni!
– Si tu ce-ai facut?
– I-am pus picuri in ochi!
🙂

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
– Am inebunit!!!!!!!!!
– Cand? il intreba doctorul.
– Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini …
– Si ai inebunit…
– Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
– Si ai inebunit….
– Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
– Si ai inebunit…
– Nu, la un moment dat m-am uitat in jos…
– Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti….
– Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!

🙂
Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata: specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
– Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
– Ghici!
🙂

Un boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
– Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
– Am incercat-o. Dar, totdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.
🙂

Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta, domnule?
– Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
🙂
Ilena Cosanzeana la Ginecologie. O vede un medic si o intreaba:
-Ce-i cu tine pe aici, Ileana?
-Ce sa fie, domnule doctor, am venit si eu sa Fat-Frumos.
🙂
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
🙂
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce sanse am?
– Fac operatia asta a suta oara!
– Oh, atunci sunt linistit!
– E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
🙂

– Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
– Nu va faceti griji, in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama!

🙂
La un spital de nebuni, nebunii incepusera sa fuga. Directorul ordona si se construieste un gard cat blocul,dar degeaba ca nebunii pun scara si fug. A doua zi se construieste un gard de 100 m, dar nebunii pun scara si sar din nou. A treia zi se construieste un gard de 10 cm. Directorul vine sa vada daca au fugit nebunii si ii gaseste pe toti langa gard. Directorul ii intreaba:
– Acum de ce nu mai sariti ma gardul?
Nebunii raspund:
– Nu putem sa punem scara!
🙂

Un pacient la doctor:
– Mai am vreo sansa d-le doctor?
– Nu,o sa mori
– Si chiar nu mai e nici o sansa!?
– Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
– Si o sa scap!!
– Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

Pilotii orbi, articol publicat de Mircea Eliade, in ziarul Vremea, 1937

https://i0.wp.com/www.bangitout.com/uploads/22blind-man.jpg

 

Imoralitatea clasei conducatoare romanesti, care detine “puterea” politica, de la 1918 incoace, nu este cea mai grava crima a ei. Ca s-a furat ca in codru, ca s-a distrus burghezia nationala, in folosul elementelor alogene, ca s-a napastuit taranimea, ca s-a introdus politicianismul in administratie si invatamant, ca s-au desnationalizat profesiunile libere – toate aceste crime impotriva sigurantei statului si toate aceste atentate contra fiintei neamului nostru ar putea – dupa marea victorie finala – sa fie iertate. Memoria generatiilor viitoare va pastra, cum se cuvine, eforturile si eroismul anilor cumpliti 1916- 1918 – lasand sa se astearna uitarea asupra intunecatei epoci care a urmat unirii tuturor romanilor.

 

Dar cred ca este o crima care nu va putea fi niciodata uitata: acesti aproape douazeci de ani care s-au scurs de la unire. Ani pe care nu numai ca i-am pierdut (si cand vom mai avea inaintea noastra o epoca sigura de pace atat de indelungata?!) – dar i-am folosit cu statornica voluptate, la surparea lenta a statului romanesc modern. Clasa noastra conducatoare, care a avut franele destinului romanesc de la intregire incoace, s-a facut vinovata de cea mai grava tradare care poate infiera o elita politica in fata contemporanilor si in fata istoriei: pierderea instinctului statal, totala incapacitate politica. Nu e vorba de o simpla gainarie politicianista, de un milion sau o suta de milioane furate, de coruptie, bacsisuri, demagogie si santaje. Este ceva infinit mai grav, care poate primejdui insasi existenta istorica a neamului romanesc: oamenii care ne-au condus si ne conduc nu mai vad.

 

Intr-una dintre cele mai tragice, mai furtunoase si mai primejdioase epoci pe care le-a cunoscut mult incercata Europa – luntrea statului nostru este condusa de niste piloti orbi. Acum, cand se pregateste marea lupta dupa care se va sti cine merita sa supravietuiasca si cine isi merita soarta de rob – elita noastra conducatoare isi continua micile sau marile afaceri, micile sau marile batalii electorale, micile sau marile reforme moarte.

 

Nici nu mai gasesti cuvinte de revolta. Critica, insulta, amenintarea – toate acestea sunt zadarnice. Oamenii acestia sunt invalizi: nu mai vad, nu mai aud, nu mai simt. Instinctul de capetenie al elitelor politice, instinctul statal, s-a stins.

 

Istoria cunoaste unele exemple tragice de state infloritoare si puternice, care au pierit in mai putin de o suta de ani, fara ca nimeni sa inteleaga de ce. Oamenii erau tot atat de cumsecade, soldatii tot atat de viteji, femeile tot atat de roditoare, holdele tot atat de bogate. Nu s-a intamplat nici un cataclism intre timp. Si deodata, statele acestea pier, dispar din istorie. In cateva sute de ani dupa aceea, cetatenii fostelor state glorioase isi pierd limba, credintele, obiceiurile – si sunt inghititi de popoare vecine.

 

Luntrea condusa de pilotii orbi se lovise de stanca finala. Nimeni n-a inteles ce se intampla, dregatorii faceau politica, negutatorii isi vedeau de afaceri, tinerii de dragoste si taranii de ogorul lor. Numai istoria stia ca nu va mai duce multa vreme povara acestui starv in descompunere, neamul acesta care are toate insusirile in afara de cea capitala: instinctul statal.

 

Crima elitelor conducatoare romanesti consta in pierderea acestui instinct si in infioratoarea lor inconstienta, in incapatanarea cu care isi apara “puterea”. Au fost elite romanesti care s-au sacrificat de buna voie, si-au semnat cu mana lor actul de deces, numai pentru a nu se impotrivi istoriei, numai pentru a nu se pune in calea destinului acestui neam. Clasa conducatorilor nostri politici, departe de a dovedi aceasta resemnare, intr-un ceas atat de tragic pentru istoria lumii – face tot ce-i sta in putinta ca sa-si prelungeasca puterea. Ei nu gandesc la altceva decat la milioanele pe care le mai pot agonisi, la ambitiile pe care si le mai pot satisface, la orgiile pe care le mai pot repeta. Si nu in aceste cateva miliarde risipite si cateva mii de constiinte ucise sta marea lor crima, ci in faptul ca macar acum, cand inca mai este timp, nu inteleg sa se resemneze. […]

 

Stiu foarte bine ca evreii vor tipa ca sunt antisemit, iar democratii ca sunt huligan sau fascist. Stiu foarte bine ca unii imi vor spune ca “administratia” e proasta – iar altii imi vor aminti tratatele de pace, clauzele minoritatilor. Ca si cand aceleasi tratate l-au putut impiedica pe Kemal Pasa sa rezolve problema minoritatilor, macelarind 100.000 de greci in Anatolia. Ca si cand iugoslavii si bulgarii s-au gandit la tratate, cand au inchis scolile si bisericile romanesti, deznationalizand cate zece sate pe an. Ca si cand ungurii nu si-au permis sa persecute fatis, cu inchisoarea, chiar satele germane, ca sa nu mai vorbesc de celelalte. Ca si cand cehii au sovait sa paralizeze, pana la sugrumare, minoritatea germana!

Cred ca suntem singura tara din lume care respecta tratatele minoritatilor, incurajand orice cucerire de-a lor, preamarindu-le cultura si ajutandu-le sa-si creeze un stat in stat. Si asta nu numai din bunatate sau prostie. Ci pur si simplu pentru ca patura conducatoare nu mai stie ce inseamna un stat, nu mai vede.

 

Pe mine nu ma supara cand aud evreii tipand: “antisemitism”, “Fascism”, “hitlerism”! Oamenii acestia, care sunt oameni vii si clarvazatori, isi apara primatul economic si politic, pe care l-au dobandit cu atata truda, risipind atata inteligenta si atatea miliarde. Ar fi absurd sa te astepti ca evreii sa se resemneze de a fi o minoritate, cu anumite drepturi si cu foarte multe obligatii – dupa ce au gustat din mierea puterii si au cucerit atatea posturi de comanda. Evreii lupta din rasputeri sa-si mentina deocamdata pozitiile lor, in asteptarea unei viitoare ofensive – si, in ceea ce ma priveste, eu le inteleg lupta si le admir vitalitatea, tenacitatea, geniul.

 

Tristetea si spaima mea isi au, insa, izvorul in alta parte. Pilotii orbi! Clasa aceasta conducatoare, mai mult sau mai putin romaneasca, politicianizata pana in maduva oaselor – care asteapta pur si simplu sa treaca ziua, sa vina noaptea, sa auda un cantec nou, sa joace un joc nou, sa rezolve alte hartii, sa faca alte legi. Acelasi si acelasi lucru, ca si cand am trai intr-o societate pe actiuni, ca si cand am avea inaintea noastra o suta de ani de pace, ca si cand vecinii nostri ne-ar fi frati, iar restul Europei unchi si nasi. Iar daca le spui ca pe Bucegi nu mai auzi romaneste, ca in Maramures, Bucovina si Basarabia se vorbeste idis, ca pier satele romanesti, ca se schimba fata oraselor – ei te socotesc in slujba nemtilor sau te asigura ca au facut legi de protectia muncii nationale.

 

Sunt unii, buni “patrioti”, care se bat cu pumnul in piept si-ti amintesc ca romanul in veci nu piere, ca au trecut pe aici neamuri barbare etc. Uitand, saracii ca in Evul Mediu romanii se hraneau cu grau si peste si nu cunosteau nici pelagra, nici sifilisul, nici alcoolismul. Uitand ca blestemul a inceput sa apese neamul nostru, odata cu introducerea secarei (la sfarsitul Evului Mediu), care a luat pretutindeni locul graului. Au venit apoi fanariotii care au introdus porumbul – slabind considerabil rezistenta taranilor. Blestemele s-au tinut apoi lant. Malaiul a adus pelagra, evreii au adus alcoolismul (in Moldova se bea, pana in secolul XVI, bere), austriecii in Ardeal si “cultura” in Principate au adus sifilisul. Pilotii orbi au intervenit si aici, cu imensa lor putere politica si administrativa.

 

Toata Muntenia si Moldova de jos se hraneau iarna cu peste sarat; carutele incepeau sa colinde Baraganul, indata ce se culegea porumbul si pestele acela sarat, uscat cum era, alcatuia totusi o hrana substantiala. Pilotii orbi au creat, insa, trustul pestelui. Nu e atat de grav faptul ca la Braila costa 60-100 lei kilogramul de peste (in loc sa coste 5 lei), ca putrezesc vagoane intregi cu peste ca sa nu scada pretul, ca in loc sa se recolteze 80 de vagoane pe zi din lacurile din jurul Brailei se recolteaza numai 5 vagoane si se vinde numai unul (restul putrezeste), grav e ca taranul nu mai mananca, de vreo 10 ani, peste sarat. Si acum, cand populatia de pe malul Dunarii e secerata de malarie, guvernul cheltuieste (vorba vine) zeci de milioane cu medicamente, uitand ca un neam nu se regenereaza cu chinina si aspirina, ci printr-o hrana substantiala.

 

Nu mai vorbiti, deci, de cele sapte inimi in pieptul de arama al romanului. Sarmanul roman lupta ca sa-si pastreze macar o inima obosita, care bate tot mai rar si tot mai stins. Adevarul e acesta: neamul romanesc nu mai are rezistenta sa legendara, de acum cateva veacuri. In Moldova si in Basarabia cad, chiar de la cele dintai lupte cu un element etnic bine hranit, care mananca grau, peste, fructe si care bea vin in loc de tuica.

Noi n-am inteles nici astazi ca romanul nu rezista bauturilor alcoolice, ca francezul sau rusul bunaoara. Ne laudam ca “tinem la bautura”, iar gloria aceasta nu numai ca e ridicula, dar e in acelasi timp falsa. Alcoolismul sterilizeaza legiuni intregi si ne imbecilizeaza cu o rapiditate care ar trebui sa ne dea de gandit.

 

…Dar pilotii orbi stau surazatori la carma, ca si cand nimic nu s-ar intampla. Si acesti oameni, conducatori ai unui popor glorios, sunt oameni cumsecade, sunt uneori oameni de buna-credinta si cu bunavointa; numai ca, asa orbi cum sunt, lipsiti de singurul instinct care conteaza in ceasul de fata – instinctul statal – nu vad suvoaiele slave scurgandu-se din sat in sat, cucerind pas cu pas tot mai mult pamant romanesc; nu aud vaietele claselor care se sting, burghezia si meseriile care dispar lasand locul altor neamuri… Nu simt ca s-au schimbat unele lucruri in aceasta tara, care pe alocuri nici nu mai pare romaneasca.

Uneori, cand sunt bine dispusi, iti spun ca n-are importanta numarul evreilor, caci sunt oameni muncitori si inteligenti si, daca fac avere, averile lor raman tot in tara. Daca asa stau lucrurile, nu vad de ce n-am coloniza tara cu englezi, caci si ei sunt muncitori si inteligenti. Dar un neam in care o clasa conducatoare gandeste astfel, si-ti vorbeste despre calitatile unor oameni straini – nu mai are mult de trait. El, ca neam, nu mai are insa dreptul sa se masoare cu istoria…

 

Ca pilotii orbi s-au facut sau nu unelte in mana strainilor – putin intereseaza deocamdata. Singurul lucru care intereseaza este faptul ca nici un om politic roman, de la 1918 incoace, n-a stiut si nu stie ce inseamna un stat. Si asta e destul ca sa incepi sa plangi.

 

Iubirea e tot ce dorim, iar in final e tot ce-am avut !

 

“Mergeţi cu bine, cu sanatate, in vremurile care vor veni!” (urare getica straveche)