Banc – pudra de talc

 

Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
– Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
– Unde ai fost pînă la ora asta?
– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
– Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Advertisements

Banc…blond

https://i1.wp.com/i35.tinypic.com/inx1zs.jpg

 

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.

“Astazi vor fi 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio :

“Astazi vor fi 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.”

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
“Astazi vor fi 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…” Si se intrerupe curentul.

Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina ?”

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune :
“De ce nu lasi masina in garaj de data asta ???”

Bancuri…terapeutice

https://i0.wp.com/us.123rf.com/400wm/400/400/pzaxe/pzaxe0903/pzaxe090300372/4489510.jpg

Intr-o zi insorita, Socrate se plimba, filosofand, pe strazile Atenei antice.

La un moment dat, vede, venind in fuga, din fata, un urmarit si un urmaritor.
Urmaritorul, urland: – Prinde asasinul! Prinde asasinul!
Socrate si-a continuat, linistit, deplasarea si gandirea.
Urmaritul a trecut mai departe.
Urmaritorul s-a oprit.
Urmaritorul, spre Socrate: – De ce nu ai prins asasinul?
Socrate, linistit: – Ce este un asasin?
Urmaritorul: – E unul care ucide oameni!
Socrate: – A! E cumva ostas?
Urmaritorul: – Nu, pentru ca nu-i ucide in lupta!
Socrate: – Atunci, e calau?
Urmaritorul: – Nu, pentru ca-i ucide la ei acasa!
Socrate: – Am inteles! E doctor!

🙂

Pacientul la psihiatru:

“Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata
; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”
Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”
Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!”
🙂
Un tînăr medic e repartizat la dracu’ în praznic, într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zile, trec săptămîni şi luni şi… vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţa de acolo şi i se face dor de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un “injiner” să-i ţină locul. Îi explică cum că medicina nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop, etc.
Totul merge strună primele zile, “injinerul” se descurcă foarte bine pînă cînd vine o tinerică.
– Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.
– Nu se poate face nimic.
Domnişoara insistă pînă îl înduplecă.
– Domnişoară, de cîte ori te pişi pe zi?
– De vreo 3-4 ori.
– Cam cît?
– Cam un sfert de litru odată.
Inginerul ia creionul şi o foaie, se adînceşte în calcule şi apoi zice:
– Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur.
🙂

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseş

te că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
🙂
Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru
🙂
Daca suferiti de obsesie, apasati 1 repetat.
– Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru dvs.
– Daca aveti personalitati multiple, apasati 3,4,5 si 6.
– Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce numar sa alegeti.
– Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu va raspunde nimeni.
🙂

– Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala..

.
– Da, da, imi amintesc…
– Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie….
🙂

Era odata aniversare a unui oftalmolog.

Prietenii de servici ii fac, de ziua lui, un tort, in forma de ochi.
Asta, cand vede, se pune pe un ras, de nu se mai oprea.
Ceilalti doctori, mirati: – Ce ai, ma, de razi asa ? Nu-ti place ideea ?
Oftalmologul: – Ba da! E geniala! Si, tocmai de aia, ma gandesc ca, peste 2 saptamani, este ziua prietenului meu!
Ceilalti: – Si, ce-i cu asta?
Oftalmologul: – Pai, stiti?! El este ginecolog …

🙂

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
– Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
– A murit de moarte naturala.
Profesorul:
– Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.
🙂

Vorbesc doi medici:
– Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu.
– Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa.
🙂
– Doamna, sfatul meu este sa va recasatoriti.
– Atunci luati-ma de sotie, doctore!
– Imi pare rau dar eu nu iau niciodata retetele pe care la prescriu.
🙂

Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
– Pai, dom’doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
– No bine, tu ce-ai facut?
– I-am dat pilule roz!
– Altceva?
– O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
– No, si?
– Iam dat pilule verzi!
– Altceva?
– Pai o fo’ si nevasta primarului!
– Si ce-o vrut?
– O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut -o (,, ….”) de doua luni!
– Si tu ce-ai facut?
– I-am pus picuri in ochi!
🙂

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
– Am inebunit!!!!!!!!!
– Cand? il intreba doctorul.
– Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini …
– Si ai inebunit…
– Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
– Si ai inebunit….
– Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
– Si ai inebunit…
– Nu, la un moment dat m-am uitat in jos…
– Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti….
– Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!

🙂
Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata: specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
– Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
– Ghici!
🙂

Un boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
– Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
– Am incercat-o. Dar, totdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.
🙂

Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta, domnule?
– Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
🙂
Ilena Cosanzeana la Ginecologie. O vede un medic si o intreaba:
-Ce-i cu tine pe aici, Ileana?
-Ce sa fie, domnule doctor, am venit si eu sa Fat-Frumos.
🙂
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
🙂
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce sanse am?
– Fac operatia asta a suta oara!
– Oh, atunci sunt linistit!
– E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
🙂

– Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
– Nu va faceti griji, in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama!

🙂
La un spital de nebuni, nebunii incepusera sa fuga. Directorul ordona si se construieste un gard cat blocul,dar degeaba ca nebunii pun scara si fug. A doua zi se construieste un gard de 100 m, dar nebunii pun scara si sar din nou. A treia zi se construieste un gard de 10 cm. Directorul vine sa vada daca au fugit nebunii si ii gaseste pe toti langa gard. Directorul ii intreaba:
– Acum de ce nu mai sariti ma gardul?
Nebunii raspund:
– Nu putem sa punem scara!
🙂

Un pacient la doctor:
– Mai am vreo sansa d-le doctor?
– Nu,o sa mori
– Si chiar nu mai e nici o sansa!?
– Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
– Si o sa scap!!
– Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

Banc sau cum se pot strange bani la buget :))

https://i2.wp.com/www.adevarul.ro/bbtcontent/clipping/ADVIMA20100816_0361/4.jpg

 

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera demult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: “Amana pana maine ca sa fac rost de bani”

Porumbelul albastru

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

„Aveți și un țigan albastru??”

Banc despre români

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarât sa dea printr-o “Lege Divina” fiecarei natii câte doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :
– pe elvetieni – ordonati si respectuosi fata de legi;
– pe nemti – disciplinati si rationali;
– pe englezi – perseverenti si studiosi;
– pe japonezi – muncitori si rabdatori;
– pe unguri – hotarâti si buni meseriasi;
– pe francezi – culti si rafinati;
– pe spanioli – veseli si ospitalieri
…..samd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota: `
– românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
– Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuti, iar românilor trei . Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
– Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o “Ordonanta de urgenta”.
Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în acelasi timp!”
Si astfel, se explica de ce românii:
– care sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
– cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
– care fac politica si sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti.

Bancuri vechi dar bune

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste…La care mesterul:
-Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
—————————————————
– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
—————————————————
Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte.
Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”
—————————————————
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt  să-l închidem!
—————————————————
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
– Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.
– Incearca altadata, azi nu se poate, vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Breee! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti!?
– Mai e unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…
—————————————————
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h… Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
– Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
– Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora …
– Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
– Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
– Si cum se opresteee???
—————————————————
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !!!!!