Bancuri de criza

2 propuneri de imn national:

–  Descurcă-te, române.

De-as  mai duce-o pân-la toamnă

———————-

Care este flora României?

22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului (Base) si o mătrăgună(NUTI UDREA). – etnobotanice permise in Romania

———————————————————————-

Care este deosebirea dintre vânt  si  Politie ?

Politia bate mai tare.

——–

Traian Basescu  zis OZN:

Omul care a Zăpăcit o Natiune!

——-

Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masă.

Culmea tupeului: să accepte.

—————-

 

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…

——–

Lumea se plânge că s-au scumpit toate.

Nu-i adevărat, s-a ieftinit  salariul!

——– ———————–

–  Ce faci, bătrâne, cum îti merge?

–  Ce să fac, încerc  si eu să supravietuiesc…

–  O să regreti amarnic….

—————————

Advertisements

Banc feminist

 

Undeva, cândva…

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
– Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am cam saturat de mere.
– Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine “barbatul” si ti-l voi pune alaturi.
– O, Doamne, dar ce este “barbatul”?
– E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
– Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
– Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat.
Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret….

Bancuri…terapeutice

https://i0.wp.com/us.123rf.com/400wm/400/400/pzaxe/pzaxe0903/pzaxe090300372/4489510.jpg

Intr-o zi insorita, Socrate se plimba, filosofand, pe strazile Atenei antice.

La un moment dat, vede, venind in fuga, din fata, un urmarit si un urmaritor.
Urmaritorul, urland: – Prinde asasinul! Prinde asasinul!
Socrate si-a continuat, linistit, deplasarea si gandirea.
Urmaritul a trecut mai departe.
Urmaritorul s-a oprit.
Urmaritorul, spre Socrate: – De ce nu ai prins asasinul?
Socrate, linistit: – Ce este un asasin?
Urmaritorul: – E unul care ucide oameni!
Socrate: – A! E cumva ostas?
Urmaritorul: – Nu, pentru ca nu-i ucide in lupta!
Socrate: – Atunci, e calau?
Urmaritorul: – Nu, pentru ca-i ucide la ei acasa!
Socrate: – Am inteles! E doctor!

🙂

Pacientul la psihiatru:

“Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata
; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”
Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”
Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!”
🙂
Un tînăr medic e repartizat la dracu’ în praznic, într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zile, trec săptămîni şi luni şi… vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţa de acolo şi i se face dor de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un “injiner” să-i ţină locul. Îi explică cum că medicina nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop, etc.
Totul merge strună primele zile, “injinerul” se descurcă foarte bine pînă cînd vine o tinerică.
– Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.
– Nu se poate face nimic.
Domnişoara insistă pînă îl înduplecă.
– Domnişoară, de cîte ori te pişi pe zi?
– De vreo 3-4 ori.
– Cam cît?
– Cam un sfert de litru odată.
Inginerul ia creionul şi o foaie, se adînceşte în calcule şi apoi zice:
– Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur.
🙂

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseş

te că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
🙂
Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru
🙂
Daca suferiti de obsesie, apasati 1 repetat.
– Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru dvs.
– Daca aveti personalitati multiple, apasati 3,4,5 si 6.
– Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce numar sa alegeti.
– Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu va raspunde nimeni.
🙂

– Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala..

.
– Da, da, imi amintesc…
– Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie….
🙂

Era odata aniversare a unui oftalmolog.

Prietenii de servici ii fac, de ziua lui, un tort, in forma de ochi.
Asta, cand vede, se pune pe un ras, de nu se mai oprea.
Ceilalti doctori, mirati: – Ce ai, ma, de razi asa ? Nu-ti place ideea ?
Oftalmologul: – Ba da! E geniala! Si, tocmai de aia, ma gandesc ca, peste 2 saptamani, este ziua prietenului meu!
Ceilalti: – Si, ce-i cu asta?
Oftalmologul: – Pai, stiti?! El este ginecolog …

🙂

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
– Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
– A murit de moarte naturala.
Profesorul:
– Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.
🙂

Vorbesc doi medici:
– Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu.
– Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa.
🙂
– Doamna, sfatul meu este sa va recasatoriti.
– Atunci luati-ma de sotie, doctore!
– Imi pare rau dar eu nu iau niciodata retetele pe care la prescriu.
🙂

Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
– Pai, dom’doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
– No bine, tu ce-ai facut?
– I-am dat pilule roz!
– Altceva?
– O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
– No, si?
– Iam dat pilule verzi!
– Altceva?
– Pai o fo’ si nevasta primarului!
– Si ce-o vrut?
– O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut -o (,, ….”) de doua luni!
– Si tu ce-ai facut?
– I-am pus picuri in ochi!
🙂

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
– Am inebunit!!!!!!!!!
– Cand? il intreba doctorul.
– Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini …
– Si ai inebunit…
– Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
– Si ai inebunit….
– Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
– Si ai inebunit…
– Nu, la un moment dat m-am uitat in jos…
– Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti….
– Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!

🙂
Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata: specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
– Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
– Ghici!
🙂

Un boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
– Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
– Am incercat-o. Dar, totdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.
🙂

Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta, domnule?
– Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
🙂
Ilena Cosanzeana la Ginecologie. O vede un medic si o intreaba:
-Ce-i cu tine pe aici, Ileana?
-Ce sa fie, domnule doctor, am venit si eu sa Fat-Frumos.
🙂
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
🙂
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce sanse am?
– Fac operatia asta a suta oara!
– Oh, atunci sunt linistit!
– E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
🙂

– Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
– Nu va faceti griji, in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama!

🙂
La un spital de nebuni, nebunii incepusera sa fuga. Directorul ordona si se construieste un gard cat blocul,dar degeaba ca nebunii pun scara si fug. A doua zi se construieste un gard de 100 m, dar nebunii pun scara si sar din nou. A treia zi se construieste un gard de 10 cm. Directorul vine sa vada daca au fugit nebunii si ii gaseste pe toti langa gard. Directorul ii intreaba:
– Acum de ce nu mai sariti ma gardul?
Nebunii raspund:
– Nu putem sa punem scara!
🙂

Un pacient la doctor:
– Mai am vreo sansa d-le doctor?
– Nu,o sa mori
– Si chiar nu mai e nici o sansa!?
– Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
– Si o sa scap!!
– Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

Să râdem niţel :)

https://i1.wp.com/hot.wendy.ro/wp-content/uploads/2010/08/banc.jpg

La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
🙂
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
– Imi place optimismul dumneavoastra!
🙂
-Vine unu’ la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca’n palma …
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
🙂
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

🙂

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
– Offff Iar o Sagetatoare!
🙂
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
– Intuneric, doamna…
🙂
Dintr-un articol de ziar: ”Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de
meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in
rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!”
🙂
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
– Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?
🙂
Examen la politie:
– Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
– Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
🙂
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

🙂

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga “Freedom!,
Freedom!” la care soldatul ii raspunde: “Niet Freedoom,
Hallowen!”.
🙂
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
🙂
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena…
🙂
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu’ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!
🙂
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
🙂
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
🙂
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
🙂
Leul cheama toate animalele si le spune:
– cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
– Dar tu ce faci? Intreba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?
🙂
– Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste

Bancuri vechi dar bune

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste…La care mesterul:
-Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
—————————————————
– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
—————————————————
Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte.
Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”
—————————————————
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt  să-l închidem!
—————————————————
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
– Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.
– Incearca altadata, azi nu se poate, vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Breee! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti!?
– Mai e unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…
—————————————————
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h… Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
– Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
– Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora …
– Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
– Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
– Si cum se opresteee???
—————————————————
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !!!!!

Bancuri…blonde

Cum se exprima o blonda cand comanda o bere?
“O SKOL, repede!”…
********************************************
Doua blonde, discuta la telefon:
– Stii, sotul meu e in spital!… i-au scos apendicele!…
– Da?!?… Ce-i ala?!?…
– Ceva marunt si inutil, in josul burtii…
– Aha, inteleg!… Cred ca va trebui sa-l internez si eu pe al meu!…

*******************************************
In cabinetul unui psihiatru da buzna o blonda panicata, care-i spune:
– Doctore, trebuie sa ma ajutati!… Este absolut oribil!… Sunt convinsa ca am contactat o diaree mentala!…
Contrariat, medicul ii spune:
– Desigur!… Inteleg!… Dar, va rog, spuneti-mi care sunt simptomele dvs?
– Pai, e foarte simplu!… Am foarte multe idei si … toate sunt de … ‘rahat’!…
*********************************************
O blonda intra intr-un local, merge iute la barman si-i susoteste, timid, in ureche:
– Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
– Pe partea cealalta, va rog!
Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
– Unde aveti toaletele?
*******************************************
De ce blondele duc des mana la urechi?
Pentru ca sa nu le zboare toate ideile!…
*******************************************
La strand, o blonda ce se zbate in apa adanca, striga disperata:
– Ajutooor!!!… Ma inec!… Ajutoor!!!… Sariti!… Nu tu, chelule, domnul de langa tine!!!…
***********************************************
Pe strada, o politista blonda este rugata de un copil:
– Tanti politista, va rog frumos sa ma ajutatzi!… Nu pot deschide sticla asta cu suc…
Blonda ia sticla si ciocaneste energic in ea.
– Deschideti imediat!!!… Politia!!!…
***********************************************
Doua vecine blonde, se intalnesc dimineata pe palier.
– Ce-i cu tine, draga mea, esti bolnava?
– Nu! Da’ de ce ma intrebi?!?…
– L-am vazut dimineata pe doctorul de la scara cealalta iesind din apartamentul tau!
– Si ce?!? De la tine au iesit ieri dimineata trei soldati!… Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?!?…

Banciuri

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului :
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
– Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica …

🙂

– De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ?
– Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa !

🙂

Anunt pe usa cabinetului unui doctor :
“Nu beau bomboane si flori !”

🙂

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
– A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !

🙂

– Cum faci o blonda sa rada sambata ?
– Ii spui o gluma miercuri !

🙂

Merge un schelet la medic. Medicul :
– Acum se vine?

🙂

– Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida ?
– Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon !

🙂

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
– Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
– Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata “am” o problema, spune “avem” o problema.
La care sotul ii raspunde :
– O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ….